Top Fun

zadziorny

Masz jakieś traumatyczne doświadczenie w tym względzie?

asher · Gość

Skubert, dobre Shocked

A mojej mamie, gdy była ze mną w ciąży, lekarz KAZAŁ palić... Wink

bo

Dyrektor do pracownika:
- Panie, pan wszystko robi powoli - powoli pan myśli, powoli pisze, powoli
mówi, powoli się porusza! Czy jest coś, co robi pan szybko?
- Tak, szybko się motyla noga męczę...

BiP

Kobiety nie potrafią prowadzić Very Happy

.
Wczoraj jak mi jedna baba zajechała drogę to na skutek ostrego hamowania maszynka do golenia wypadła mi z rąk prosto w talerz zupy mlecznej, którą trzymałem na kolanach i to tak pechowo, że wychlapała się nie na lewą nogę, odzianą jeszcze w nogawkę spodni od piżamy, tylko prosto na prawą, na którą dopiero co wciągnąłem nogawkę spodni od garnituru. W efekcie gwałtownych ruchów poparzonych nóg spadły mi kapcie pod pedał hamulca, co utrudniło mi wyplątanie się z poślizgu w jaki wpadłem na dywaniku gumowym. Skarpetki udało mi się wymacać dopiero na trzecim rondzie pod fotelem pasażera. W odruchu samoobrony, który ma przecież każdy prawdziwy facet odrzuciłem talerz, w którym i tak nie było już zupy od siebie, w efekcie czego maszynka (która niestety jeszcze tam była) odbiła się od kierownicy i uderzyła mnie w gołą klatę (bo właśnie po ściągnięciu pidżamy zastanawiałem się jak trafić ręką w rękaw koszuli złożonej tak jak należy w kostkę). Rozległ się skowyt, więc ze współczuciem popatrzyłem na maszynkę, ale szybko zorientowałem się, że to nie ona skowyczy, tylko ja z bólu, gdy wygalała mi bez znieczulenia ścieżkę w obrośniętej dotąd klacie. Na całe szczęście opuchlizna głodowa widoczna na mym brzuchu zmieniła nieco tor opadania rozszalałego urządzenia i to co najcenniejsze ocalało, ale rozproszyło nieco męską - czytaj skupioną - uwagę i zahaczyłem czymś o złośliwie umieszczony krawężnik. Spowodowało to obrót samochodu w kierunku zgodnym z ruchem wskazówek, ale nieco mniej z kierunkiem drogi. Szybko skontrowałem (każdy facet to potrafi), w efekcie samochód zmienił wskazówki. Po kolejnej błyskawicznej kontrze wygrałem - przestał się obracać, za to uderzył lewym bokiem w drzewo i odbił się wyraźnie zamierzając uderzyć w drzewo prawym bokiem. Uniemożliwiłem mu to, zakładając kolejną kontrę. W efekcie wypadł z drogi przez rów, gdzie jakiś kamień podbił go obracając kołami do góry a dachem do dołu. I wtedy - wstyd się przyznać - straciłem panowanie nad samochodem....

zadziorny

.

Skubert

Cytaty z kodu itp. geekowskie :

Odmiana słowa "Komputer" Przez przypadki:
M: Komputer
D: Komputera
C: Komputerowi
B: Komputer
N: Komputerem
Ms: Komputerze
W: Ty pier***ony złomie!!!

Masz problemy z matematyką? Dzwoń na numer 0-800-[(10x)(13i)2]-[sin(xy)/2.362x]

- Ostatnie stadium znudzenia w pracy?
- Zaczynasz czytac spam.

FRITZ

KaroM

Heh, naga prawda. Kobieta o siebie dba, nie dopuści, by się zapocić, chodzić z tłustymi włosami, czy owłosiona (xD), a nawet nie weźmie prysznica, jeśli wie, że go wcześniej nie wyczyściła!
Facet? Będzie do lusterka pokazywał jaki jest męski! ( Super

ale macho ciacho)

bo

MODLITWA WIECZORNA KOBIETY

Ojcze nasz, który jesteś w niebie
Mam taką prośbę wielką dziś do Ciebie
Daj mi faceta i ma być bogaty
Ma mieć Ferrari - za cash nie na raty
Duze mieszkanie, a najlepiej willę
Ma mnie wciąż słuchać, nie tylko przez w chwilę
Ma mnie zadowalać kiedy mam ochotę
Śniadanie mi robić - nie tylko w sobotę
Oglądać romansy, biżuterię kupić
W życiu mym nie będzie mogł się nigdy upić
Nie chce nigdy widzieć jego własnej matki
Ja wydaję kasę - on płaci podatki
On nie ma kolegów - ja mam koleżanki
Kont ma mieć on wiele - okoliczne banki
Złotych kart bez liku, czeków co nie miara
Jak mi to załatwisz - wzrośnie moja wiara

zadziorny

Magicnesca

Żył Sobie pewien człowiek, który ciężko pracował przez całe swoje życie,oszczędzał wszystkie pieniądze, a przy tym był wielkim sknerą.
Krótko przed śmiercią, powiedział do żony: "Kiedy umrę, chcę żebyś wszystkie moje pieniądze włożyła razem ze mną do trumny. Chcę zabrać moje pieniądze ze sobą na drugi świat."
Tak wiec zmusił żonę, żeby mu obiecała, że spełni prośbę po jego śmierci.No i zmarł.
Leżał w trumnie, jego żona siedziała obok ubrana na czarno, a obok niej
siedziała jej przyjaciółka. Po skończonej ceremonii, tuż przed zamknięciem trumny podeszła do niej i włożyła małą metalową kasetkę, którą przyniosła ze sobą. Wtedy przyjaciółka powiedziała:"Dziewczyno, wiem, że nie jesteś na tyle głupia, żeby włożyć wszystkie te pieniądze razem z twoim mężem do trumny."
Lojalna żona odpowiedziała:"Posłuchaj, jestem chrześcijanką, nie mogę cofnąć swojego słowa. Obiecałam mężowi, że włożę pieniądze do trumny."
Przyjaciółka zapytała zdziwiona:" Czy chcesz mi powiedzieć, że rzeczywiście włożyłaś wszystkie pieniądze do trumny?"
"Oczywiście, że tak", powiedziała żona, "zebrałam wszystkie pieniądze, wpłaciłam na swoje konto i wypisałam mu czek. Jeśli go zrealizuje, wtedy będzie mógł wydać wszystkie swoje pieniądze."

zadziorny

Kobieta potrafi

bo

Przy bramie Niebios spotykają się trzy kobiety. Pukają. Otwiera im Święty Piotr. Pyta pierwszej z nich:
- Jak używałaś swojego organu na ziemi?
- W 80% do seksu i w 20% do sikania.
- No, to wejdź, proszę, zapraszam.
Pyta drugiej:
- A Ty? Jak używałaś swojego organu?
- W 50% do seksu i w 50% do sikania, Święty Piotrze.
- No, to wejdź.
Pyta ostatniej:
- Jak używałaś swojego organu?
- Ja, Święty Piotrze, to 90% do sikania i 10% to seksu.
- No, to idź stąd, przykro mi, ale nie mogę Cię wpuścić.
- ...no, ale dlaczego Święty Piotrze?
- Bo tu, moja droga, jest Raj, a nie toaleta

Kowalski poszedł na komisję poborowa. Po badaniach, wziął go na rozmowę seksuolog.
Narysował mu kółko:
- Kowalski, co to jest ?
- Goła baba...
Narysował mu kwadrat:
- A to?
- He, he, goła baba...
Na koniec, narysował mu trójkąt:
- No a to, przyjrzyjcie się dobrze.
- Też goła baba...
- Kowalski, wy jesteście zboczeni!
- Jaaa?! A kto mi te gołe baby rysował?

Zaciekawiony profesor pyta studentów dlaczego nazywają swoją koleżankę "grypa"?
Studenci nie kwapią się z odpowiedzią, profesor jednak nalega.
Odzywa się jeden ze studentów;
- No bo wie pan... grypę miał każdy

Rozmawia dwóch księży:
-Ciekawe, czy dożyjemy zniesienia celibatu.
Drugi na to:
-Nieee, może nasze wnuki.

KaroM

bo, może nie jesteś chrześcijaninem, ale proszę, nie pisz takich "kawałów" podważających świętość Kościoła... Niektórzy ludzie tutaj mogli poczuć się urażeni. Uszanuj ich wiarę...